«Дети и их воспитание» Гордон Ньюфелд «не упускайте своих детей»

«Дети и их воспитание» Гордон Ньюфелд «не упускайте своих детей»

Десять лет назад психолог-девелопменталист Гордон Ньюфелд заявил: дети утрачивают привязанность к родителям, и авторитетом у них становятся ровесники. В книге «Не упускайте своих детей» Ньюфелд пугает последствиями потери привязанности: плохой обучаемостью, потерей контакта с семьей, ранней половой жизнью, употреблением наркотиков и другими неприятностями. Анастасия Чуковская составила конспект основных тезисов автора.

В чём проблема Общество породило экономическое давление, в результате которого оба родителя оказались вынуждены работать вне дома, когда дети ещё очень малы. Хотя мы тешим себя надеждой, что обособление молодого поколения — это невинный процесс, с исторической точки зрения это новый феномен, деструктивный для жизни общества. Истоки нарушений поведения целого поколения сегодняшних детей и подростков лежат в том, что воспитывающие их взрослые перестали быть для детей ориентиром. Привязанность ребёнка к родителям создает основу формирования его индивидуальности. Когда ровесники заменяют родителей, дети останавливаются в своем развитии. Что такое привязанность Ребёнок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, стремится к контакту с ним, к близости. Секрет родительского воспитания — не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребёнка. Дети абсолютно не способны ориентироваться самостоятельно.

Первая задача привязанности — выбрать компасную стрелку: ею становится человек, к которому ребёнок привязан. Ребёнку необходимо физически чувствовать человека, к которому он привязан, вдыхая его запах, глядя ему в глаза, слыша его голос или ощущая прикосновения. Ребёнок старается походить на тех, кого считает самыми близкими. Он старается принять ту же форму существования или выражения путем подражания и копирования. Близость с кем-то подразумевает отношение к этому человеку, как к своей собственности. За принадлежностью следует преданность — потребность сохранять верность и послушание по отношению к выбранным фигурам. Четвертый вид стремления к близости — это желание значимости, необходимость ощущать, что ты нужен кому-то. Пятый вид стремления к близости связан с чувствами: чувства тепла, любви, нежности. Шестой вид привязанности формируется через знание. Чувствовать близость с кем-либо значит чувствовать, что этот человек тебя знает. Фактически знаком такой близости часто являются общие секреты. Чего не делать родителям «Почему ты так невнимателен? Почему с тобой так трудно? Ну почему ты не можешь делать так, как тебе говорят?» Встречаясь с трудностями на нашем родительском пути, мы начинаем выяснять, что не так в наших детях. Чем сильнее подавлены родители, тем более вероятно, что ребёнка будут считать трудным, и тем больше ярлыков будут к нему примерять. Естественный авторитет вытекает не из принуждения или насилия, но из правильно выстроенных отношений с ребёнком. Именно когда нам не хватает власти, мы склонны применять силу. Потеря силы, с которой сталкиваются современные родители, привела к тому, что литература по воспитанию теперь изобилует техниками, которые в любых других обстоятельствах мы бы назвали подкупом и шантажом. Хорошая новость состоит в том, что природа на нашей стороне Наши дети хотят принадлежать нам, даже если они этого не ощущают и даже если своими словами или действиями демонстрируют нам обратное. Стремление быть хорошим гораздо меньше связано с характером ребёнка, чем с природой его взаимоотношений с окружающими. Если ребёнок «плохой», мы должны менять отношения, а не ребёнка. Никогда нельзя намеренно заставлять ребёнка чувствовать себя виноватым или пристыжённым, чтобы сделать его лучше. Это может привести к тому, что ребёнок полностью закроется, боясь, что его снова ранят. Мы навредим нашим отношениям с ребёнком, если не будем верить в его желание быть хорошим, когда оно на самом деле существует: например, обвиняя ребёнка в дурных намерениях, если он демонстрирует неприемлемое для нас поведение. Как быть с противлением Этот инстинкт пробуждается, если человек чувствует, что его пытаются контролировать или давят на него для извлечения собственной выгоды. Противление растет, когда привязанность ослабевает. Чем больше мы давим на своих детей, заставляя их есть овощи, убираться в своих комнатах, чистить зубы, выполнять домашнюю работу, напоминая им о хороших манерах или о внимательном отношении к братьям и сестрам, тем меньше они склонны выполнять наши просьбы. Ориентированные на ровесников дети не желают быть похожими на своих родителей и стараются отличаться от них, насколько это возможно. Опасность ориентации на ровесников Когда ребёнок начинает ориентироваться на ровесников, линии передачи цивилизации разрываются. Новыми образцами для подражания становятся другие дети, группы ровесников или модные поп-кумиры. У них дети перенимают стандарты внешности, отношений, манеру одеваться и вести себя. Даже язык детей меняется. Ориентация на ровесников воспитывает агрессию и нездоровую, преждевременную сексуальность. Результатом является агрессивно-враждебная и гиперсексуализированная молодежная культура, пропагандируемая в CMИ, влиянию такой культуры дети подвергаются с раннего возраста. Большинство наших детей вырастают, не познакомившись с шедеврами всеобщей культуры. Они знают только то, что популярно сегодня, ценят только то, чем могут поделиться со своими ровесниками. Дети, ориентированные на ровесников, более подвержены эмоциональным травмам, чем дети, ориентированные на взрослых. Если ребёнок привязан в первую очередь к родителям, жизненно важным для его эмоционального здоровья и благополучия становится признание родителей, а недостаток родительской любви нанесёт сокрушительный удар по его самооценке. Ориентация на ровесников сокрушает индивидуальность. Причины ранней сексуальности В подростковом возрасте секс очень часто выражает неудовлетворенную потребность в привязанности. Пугающе раннее начало половой жизни сопровождается обесцениванием сексуальных отношений. В норме секс — это то, что происходит между двумя зрелыми людьми, а не между детьми. В случае если ребёнок начнет ориентироваться на ровесников, та же потребность в контакте будет являться стимулом к сексуальной активности. Секс выступит в качестве инструмента привязанности к ровесникам. Так ли нужны ребёнку другие дети Практически все уверены, что детям следует начинать общаться со сверстниками как можно раньше. Справедливость этого утверждения не доказана. Сама концепция дружбы бессмысленна, когда применяется к незрелым людям. До тех пор, пока дети не способны к настоящей дружбе, они на самом деле нуждаются не в друзьях, а в привязанностях. И единственная привязанность, необходимая ребёнку, — это привязанность к семье и к тем, кто делит с семьёй ответственность за него. Для собственного развития детям гораздо важнее наладить отношения с самими собой, чем со своими сверстниками. Очень часто отношения с другими людьми упреждают отношения с самим собой или становятся попытками заполнить вакуум, то место, где должны были установиться прочные взаимоотношения личности со своим «я». До тех пор пока ребёнок не научится обращаться с собственным «я», он не будет готов к развитию подлинных взаимоотношений с другими детьми. Гораздо полезнее для такого ребёнка проводить время в общении со взрослыми воспитателями или в творческих играх в одиночестве. Игра, которая необходима ребёнку для здорового развития, — это игра-становление, а не игра-общение.

Игра-становление (или творческое одиночество) не подразумевает взаимодействия с другими людьми. Как избавиться от конкурентов Потенциал для конфликтов возникает каждый раз, когда наш ребёнок формирует новую привязанность с человеком, с которым у нас нет взаимоотношений. Школы порождают конкурирующие привязанности. Разводы и новые браки порождают конкурирующие привязанности. Прежде всего попробуйте сами развивать отношения с друзьями ваших детей, делая так, чтобы его новые связи включали вас. Чтобы этого достичь, вы можете, к примеру, отвечая по телефону, приветствовать звонящих вашему ребёнку по именам, заводить с ними разговор. Того же правила следует придерживаться, когда другие дети приходят к нам в дом. Достигнув подросткового возраста, дети часто просят родителей устраивать для них дружеские встречи и вечеринки. Если ориентация на ровесников уже витает в воздухе, дети намекнут родителям или даже открыто предложат исчезнуть из виду на это время. Да, конечно, можно организовать вечеринку. Нет, конечно, мы никуда не уйдем. Напротив, будем очень активно вести себя в роли хозяев и приготовим отличные угощения. Как вернуть своих детей Ключ к возвращению ребёнка — в том, чтобы дать обратный ход условиям, породившим ориентацию на ровесников. Нам необходимо отделить ребёнка от его ровесников, а затем занять эту пустоту самим. Внимание и интерес являются мощными детонаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Если вы покажете ребёнку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.

Самый лучший наш дар — позволить ребёнку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием. Пригласить к зависимости ребёнка постарше — значит внушить ребёнку, что он может доверять нам, рассчитывать на нас, опереться на нас, разрешить нам позаботиться о нём. Он может обратиться к нам за помощью и ожидать от нас поддержки.

Семейные выезды и совместные каникулы должны оставаться неприкосновенными. Если ваша цель в таких поездках — привлечь к себе детей и укрепить ваши узы, вы не добьётесь этого, взяв с собой друзей ваших детей. Точно так же нельзя допускать, чтобы каждый член семьи проводил каникулы отдельно, хоть эта мода и распространилась сегодня. Показателем нашей зацикленности на ровесниках стало то, что даже семейный отпуск подчиняется сегодня идее, что дети должны отдыхать с детьми, а взрослые со взрослыми, или что каникулы позволяют родителям отдохнуть от своих детей. Привязанность и еда тесно связаны.

Семейная трапеза — это время полной зависимости: в ней всё ещё соблюдается иерархия привязанности, где тот, от кого зависят, берёт на себя заботу о зависимых, где всё ещё важен опыт, где присутствует радость вскармливания и насыщения, а путь к сердцу по-прежнему лежит через желудок. Не упускать наших детей — не значит управлять ими, это значит привлекать на свою сторону их инстинкты привязанности и поддерживать естественную иерархию.

Анастасия Чуковская

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить




Top